Statistike | Imamo 133 registrovanih korisnika Najnoviji registrovani član je anndiffe
Naši korisnici su poslali ukupno 228 članaka u 42 teme
|
+Subskribe | |
| | Smesna svastarija | |
| | Autor | Poruka |
---|
Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Smesna svastarija Čet Dec 23, 2010 2:41 am | |
| Evo nekih zanimljivih odgovora neše dece na temu pojmova sa kojima se sreću.
ŠTA RADI MATIČAR?
-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
Sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.
Sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
Sta je droga? - moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
Sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.
Gde je Amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.
Za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
Ko je bio Ivo Andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
Sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.
Sta je mafija? - kad se kradu tresnje to nije mafija. | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Re: Smesna svastarija Čet Dec 23, 2010 2:43 am | |
| Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: • Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo... Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: • Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi... Muž obaveštava svoju švalerku: • Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno... Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: • Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana... Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu: • Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje... Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: • Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put... Sekretarica zove svoga muža: • Dragi, moj službeni put je odložen... Muž zove švalerku: • Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put... Švalerka zove đaka: • Nastave će ipak biti kao i obično. Ðak zove dedu: • Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo... Deda zove svoju sekretaricu: • Ipak putujemo ove nedelje! | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Re: Smesna svastarija Čet Dec 23, 2010 2:44 am | |
| Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa... "Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike. 10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja." | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Novi prilozi recniku Čet Dec 23, 2010 2:45 am | |
| DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?" RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka POSLOVNA PRATNJA - ulični džukac koji te prati kad se peške vraćaš s posla AIR MAX ČARAPE - pocepane čarape. GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa koleginicom SIGURAN ZNAK STARENJA - Kada ti ablenduju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret RASIZAM - kad ti se ne diže na Beyonce HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se negde prisere VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra". CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. ("Nazdravlje!"..) BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuco, maco i pile pretvore u konju, kravo i gusko. ČEKAONICA - Četruum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš. RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u sexu BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ... DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ... MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ... ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro blow job-om CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone - desktop. PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste. | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Re: Smesna svastarija Čet Dec 23, 2010 2:45 am | |
| Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže: - "Jaoj moja žena, brzo svlači se!" | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Re: Smesna svastarija Čet Dec 23, 2010 2:46 am | |
| U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijanac joj se obrati: - "Da ti nisi mozda balerina?" - "Jok, kakva balerina." - "Pa kako si uspela dići tako nogu?" | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Pita sin oca kako se rodio Čet Dec 23, 2010 2:47 am | |
| "Tata, kako sam se ja rodio?" Otac se malo zamisli pa mu odgovara: "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali, pa je usledio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak email-om. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni Delete više nije pomagao. Virus je odmah počeo da deluje i devet meseci kasnije..." | |
| | | Pcelica GLAVNI ADMIN
| Naslov: Na Bankomatu Čet Dec 23, 2010 2:50 am | |
| Procedura za muškarace:
1. Dovezite kola do bankomata. 2. Otvorite prozor. 3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru. 4. Otkucajte željenu sumu za podizanje. 5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu. 6. Podignite prozor. 7. Odvezite se dalje.
Procedura za žene:
1. Dovezite kola do bankomata. 2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom. 3. Ponovo upalite motor koji se ugasio. 4. Spustite prozor. 5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu. 6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru. 7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat. 8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat. 9. Ubacite karticu. 10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore. 11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici. 12. Otkucajte šifru. 13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj. 14. Otkucajte željenu sumu za podizanje. 15. Uzmite gotovinu i potvrdu. 16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik. 17. Vozite napred 2 metra. 18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata. 19. Proverite šminku. 20. Ponovo upalite motor koji se ugasio. 21. Vozite 5-10 kilometara. 22. Spustite ručnu kočnicu. | |
| | | Sponsored content
| Naslov: Re: Smesna svastarija | |
| |
| | | | Smesna svastarija | |
|
| Dozvole ovog foruma: | Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
| |
| |
| |